两年后，祭奠着你给我的爱

　　有些人，一旦错过就不再。我怀念，可是已回不到从前。两年后，面对朋友，淡淡谈着关于你和我，为什么总是在结局后才能明白，你是我的依赖？
　　整整两年了，你不会知道我有多想你，我有多后悔。我想你，我在夜深人静时趴在被窝里偷偷哭过几次，我已数不清了。我只能压抑着哭声，不惊醒妹妹，我任泪水和鼻涕沾湿整个枕头，我希望在朦胧的泪眼中看见你回来。明知道这一切都过去了，我却没有办法，我无法走出你给我留下的爱。我默默哭泣，却要在大人面前装的坚强。听见大人们说起你，我都咬住牙，忍住泪水，不让它夺眶而出。我不能让奶奶再痛心，我不能让妹妹再说我的软弱。
　　小时候，妈妈的奶不够吃，妹妹却不吃奶粉，妈妈只能给我吃奶粉，给妹妹吃母乳。是你站出来告诉妈妈，我都生病了，还给我吃奶粉，太不像话了。是你在小学开学的第一天送我，为我背上书包。是你在我遇见不会的问题时，耐心地为我解答。是你教我说俄语。是你在我犯错误后，睡觉前把我教育得痛哭，却告诉我哭了之后不能马上睡觉，陪我聊天。是你让我明白其实你们对哥哥的爱，并不是偏心。是你告诉我奶奶身体不好，不能惹奶奶生气。是你在我第一批入团后比我还高兴……
　　在那次期末考试的复习阶段，迷糊的你还说：“好孩儿，好好学习。”你在我唯一去看你的那一次，说：“好孩儿，回家写作业去吧。”而那却成为了我们之间的最后一次对话。
　　我曾以为我是世界上最幸福的孩子，我有爷爷奶奶，姥姥姥爷，爸爸妈妈，和哥哥妹妹对我的爱，我曾经和哥哥妹妹在你种满花草的园子里肆意玩乐。别人都羡慕我的童年，我们无忧无虑的玩，只在痛快之时，听见你熟悉的：“新新玥玥，吃饭了。”
　　我想你包的粽子，我想你的传统，我想你比我还矮小的身躯，我想你对我的孜孜教导。
　　如果，能回到过去，我要回到2010年1月16日，我不要在害怕泪水夺眶而出而很少与你交谈，我不要在那样贪睡，全家人都看了你最后一眼，你也看了他们最后一眼，可全家人中为什么就没有我和妹妹？如果可以，我要回到更早的从前，就回到小学四年级吧。那时，你们都没那么老，我也懂事了，知道了树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
　　与其说我是重感情的人，倒不如说我是念旧的人，我舍不得，放不下，不能忘掉童年那段最美好的回忆。前两天，我在翻旧物时，看见了小学我每本书上都有的工整的我的名字，那是你为我写的，我便想起了你。翻到你遗留下的毛泽东全集和资本论时，我想起了你。看见别人给你的信上写着“马科长收”时，我想起了你。看见全家人的照片时，我想起了你。我在妈妈和奶奶站在统一战线上唠叨时，我想起了你。我在爸爸发脾气时，想起了你。我在半夜偷偷哭泣，没有人再伴随时，想起了你。我把那些橘子外面的红皮收藏好，却没有人在用它半夜吐痰。我再也看不见饭桌上闭着眼睛，发出气管炎喘息的声音，再也没有了。
　　我想爷爷，是因为爷爷给我的爱太深刻，我无法忘怀。爷爷，如果你在晚年安享清福，不对我无微不至的照顾和关怀，现在我还会这般想念你么？也许不会了吧，如果真的有轮回，你来当我的儿子或是孙子。我要把今生不能报答你的遗憾弥补，我要照顾你可这一切都过去了，我不能原谅我自己，也注定永远走不出这个阴影，这是我一辈子的遗憾。
　　爷爷，你知道么？我在想你。你过得怎么样？你有没有想我们？你正带着你对我无限的爱，奋力拼搏着，只为你那句话，我会拼命学习。不管怎样，我希望你在天堂看见我，会欣慰地笑。
　　忘不了，忘不了，你还在我心头绕。爷爷，两年了，我深深地祭奠着你给我们的爱，祭奠着你为这家付出的一切。